it's almost halloween

oh god oh god oh sweet lord!!!

these guys are just unbelievable (emo kidz of course). this should be the scariest clip ever...

it did scare me though...never knew i could laugh that hard :))

zodiac...horoscop...whatever

de la Maria citire (sper sa nu se supere ca i-am ciordit asta...macar am zis de unde si nu mi-am asumat meritele :D)

Berbec (21.03-20.04)

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.

Animalul sacru: bărzăunul

Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.

Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.

Pizza magică: Diavolo.

Medicamentul norocos: energizantele

Taur (21.04-21.05)

Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,

Animalul sacru: vaca indiană

Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn - dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.

Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, pom-star,degustător de maioneză. Pizza magică: Rusticana

Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)

Gemeni (22.05-21.06)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.

Animalul sacru: papagalul

Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.

Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.

Pizza magică: Calzone.

Medicamentul norocos: gargara.

Rac (22.06-22.07)

Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.

Animalul sacru: lipitoarea

Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.

Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.

Pizza magică: Quattro formaggi.

Medicamentul norocos: alcoolul

Leu (23.07-22.08)

Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.

Animalul sacru: pupăza

Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie! ca nimeni altul. consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci cân nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.

Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher

Pizza magică: Quattro stagioni.

Medicamentul norocos: toxina botulinică.

Fecioară (23.08-22.09)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.

Animalul sacru: ciocănitoarea

Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe punele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4.cicălitoare: 5. cărpănoasă: 6. maniacă: 7. absolut necesară (din păcate). În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat.

Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate).

Pizza magică: funghi.

Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

Balantă (23.09-22.10)

Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.

Animalul sacru: bibilica

Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme. Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.

Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.

Pizza magică: Capricciosa.

Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion (23.10-21.11)

Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.

Animalul sacru: vipera

Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.

Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.

Pizza magică: Siciliana.

Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.

Săgetător (22.11-21.12)

Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.

Animalul sacru: grangurul

Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodia cuI doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima.. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.

Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.

Pizza magică: Hawaiana.

Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn (22.12-20.01)

Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.

Animalul sacru: catârul

Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală - mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine - în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.

Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.

Pizza magică: Margherita

Medicament norocos: antidepresivele.

Vărsător (21.01-19.02)

Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.

Animalul sacru: ornitorincul

Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă … !

Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.

Pizza magică: Napoletana.

Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti (20.02-20.03)

Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.

Animalul sacru: balena

Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau … de câte persoane nu trebuie!

Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.

Pizza magică: Tonno.

Medicamentul norocos: Untura de peşte.

la rugamintea lui...

frate-miu:

Virtual human development game



www.human-age.com

dati si voi click, si el primeste bani in joc si poate imi iese si mie de un suc :D

evident, poate voia va place jocul si, deveniti maniaci si dup-aia mie imi ies mai multe sucuri ca ma rugati si voi sa pun bannere :D

schimbdelink

asta ar trebui sa ii ajute mai ales pe blogger-ii mari care primesc cereri de la blogarasi mai mici sa fie bagati in blogroll. iata ca acum cineva chiar e dispus sa faca hatarul asta: http://schimbdelink.ro/.

deci decat sa stresati pe zoso, visurat sau mai stiu eu cine...mai bine ii stresati pe oamenii astia ca nu se supara :D

da eu tot o sa incerc sa ajung in blogroll la pitzi :))

presa din tara lui papura voda

deja nu se mai poate. presa timpurilor noastre se indreapta spre pierzanie. pe langa faptul ca eu una nu dau un kkt uscat pe stirile pe care ei le considera de maxima importanta, nici nu se documenteaza ca lumea, jurnlistii sunt incompetenti, si sexul este la mai mare cautare decat orice altceva. hai sa vedem exemple

nu imi pasa, sincer, unde isi face chivu cumparaturile pentru pantofi, si asta fu stire de prima pagina acum cateva luni. i really dont give a flying fuck. la fel cum nu ma intereseaza ca andreei banica nu-i mai incap tzatzele in sutien, sau ca andreea balan isi ia casa cu banii jos, sau ca madonna o arde dubios cu seinfeld. astea nu sunt stiri de ziare, astea sunt stiri de bravo, sau popcorn sau ce mai citeste tineretul intru culturalizare...si nici macar acolo nu sunt sigura ca ar merge.

urzi a avut o surpriza foarte neplacuita cu libertatea, cu un articol de cacat si nedocumentat. puteti citi aici explicatia pentru ca el este chiar in miezul problemei. ca jurnalist care te respecti si scrii la un ziar national, nu la fitzuica liceului, documenteaza-te frate. ca am mai vazut articole despre X cu poze ale lui Y (care nu au nici in clin nici in maneca).

sa nu mai discutam despre stiristii care se respecta si is vechi in meserie si nu-s capabili sa citeasca de pe prompter. astia sunt la ordinea zilei. iar daca mai sunt si pe teren in direct, s-a terminat jmekeria. eu inteleg ca au emotii and shit, dar daca ai atatea emotii de nu poti vorbi corect si coerent, du-te tata la ziar si scrie. nu imi prezenta mie stire plina de balbe si dezacorduri.

iar chestia care a pus capac este stirea de azi din ring (varianta online). un popa se futu cu una intr-o camera de hotel pana aici nimic deosebit (decat poate faptul ca se futu cu una si nu o lua in cur de la unu). partea care m-a dat pe spate este filmul: pornache pur, necenzurat, pe siteul unui ziar care cica se respecta. ca sa nu credeti ca aiurezi eu, aruncati un ochi aici. mi se pare inadmisibil. mai bine fara informare decat sa ma uit la porn cu popi pe siteuri de ziar. daca vreau pornache, am torrenti, si aia de acolo is si profesionisti.

si cand ma gandesc ca vroiam sa dau la jurnalistica...

mi-s beata dar dau de permis

auzisem eu ca o gagica s-a prezentat beata la examenul pentru permisul auto si ca au prins-o aia pentru ca facea show, dar nu mi-am inchipuit ca in asemenea hal:



bine ca o suge ea pe 60 de eur si ne da lectii cum s-o facem...tiganca de harghita

scars on broadway

pentru fanii SOAD, asta este proiectul lui Daron. De mai mult timp am tot cautat sa vad cum suna si iete ca am gasit. putin dezamagitor. daca Serj suna in continuare genial si reuseste, nush de unde, sa scoata niste versuri incredibile, Daron nu a facut treaba prea buna cu fabulosul lui proiect. avem aici clipul oficial They say. kindda sucky and kindda commercial...parerea mea



Later Edit: am mai ascultat niste piese pentru ca incerc sa ascult tot albumul. Unele suna mai bine decat ce v-am prezentat voua but still...

Si mai am o rugaminte. poate sa imi spuna cineva de ce s-au despartit pana la urma? ca am auzit o gramada de variante si acuma ma macina :D

madonna...si gogol bordello

azi va propun un mix care mie mi se pare genial...madonna si gogol bordello, la isla bonita:

munci again

m-am gandit ca poate vi s-a facut dor de chaturile cu clientii. si astazi am o bomboana de chat pentru voi. cititi si muriti...de ras:

//stiu ca e lung da' merita

Hi, my name is Alina Nita. How may I help you?
Mahendra saini: i am fine my name mahendra saini
Mahendra saini: my product key you give
Mahendra saini: hello alina
Mahendra saini: what up
Mahendra saini: pls chat with me
Alina Nita: I do not understand your problem
Mahendra saini: my question solave pls
Mahendra saini: alina ji my pinnanclys gold verson 11 purches but product is not download my pc. because produact key number pls my give
Alina Nita: I'm afraid I really don't understand what the problem is
Mahendra saini: what about u
Mahendra saini: mai aapki baat nahi semj pa reha hu
Mahendra saini: hello
Mahendra saini: alinaji
Alina Nita: Sir, I don't understand what you are saying.
Mahendra saini: my product ka key number pls give
Mahendra saini: mene kal product kherida tha muje uska key number chahiye. ok. mere computer mai download nahi ho reha hai
Mahendra saini: hello u r saying
Alina Nita: I do not understand what you are saying. This chat is for english only
Mahendra saini: ok
Mahendra saini: my product purches pinnenclys gold verson-11 . ok.
Mahendra saini: my p.c. has been no download pls
Alina Nita: There is no such thing as Pinnacle Gold 11
Mahendra saini: because product key number
Mahendra saini: you key number pls given
Alina Nita: What key number?
Mahendra saini: u do not understand
Alina Nita: No, I don't
Mahendra saini: my product key number
Alina Nita: What product?
Mahendra saini: you are saying to pinnenclys studio
Alina Nita: What Studio version? 11?
Mahendra saini: tum kenha se bol rehi ho
Alina Nita: If you do not speak in English I'm afraid I will have to disconnect you
Mahendra saini: what about u
Alina Nita: What about me?
Mahendra saini: plese asl
Mahendra saini: yes what about u
Mahendra saini: hello
Mahendra saini: alina
Mahendra saini: what up
Alina Nita: Excuse me?
Mahendra saini: hello
Mahendra saini: plese my chatting
Alina Nita: So you are using Studio 11. Do you need a new serial number for it?
Mahendra saini: my product number has been plese give with my pinneclyes studio version -11 [07:36:48 AM]
Alina Nita: Are you missing the serial number?
Alina Nita: I noticed that you sent an email to the technical department which contains your serial number, and I checked it and it is valid
Mahendra saini: my product serial number - JBSKI-ABBAA-BKPGO-AAAAT-YIAGV
Alina Nita: If you have the serial number, then what exactly is the problem?
Mahendra saini: my computer is not download product
Mahendra saini: plese you my help
Alina Nita: What do you mean by "my computer is not download product"?
Mahendra saini: are yaar mere computer mai ye studio download nahi ho reha hai mai ya keru. tum meri koi help ker sekti ho kya
Mahendra saini: what do u mean -2
Mahendra saini: ker rehi ho
Mahendra saini: koi system hi nahi hai yaar
Alina Nita: Please speak in English. We obviously cannot understand each other. Please find someone who might help you with this, and I will be more than happy to attend you. I cannot help you for now as I do not understand what the problem is
Mahendra saini: ok
Mahendra saini: bye bye
Mahendra saini: bye
Mahendra saini: bye
Mahendra saini: hello
Mahendra saini: alina nita
Mahendra saini: bye
Alina Nita: Bye
Mahendra saini: ok
Mahendra saini: cu
Alina Nita: Have a nice day
Mahendra saini: pls to meet yesturday
Mahendra saini: alina ji
Mahendra saini: you no say hindi
Mahendra saini: hello
Alina Nita: I do not speak Hindi
Mahendra saini: why
Mahendra saini: pls u r asl
Alina Nita: Because I am not Indian
Mahendra saini: but tum keha ki ho
Mahendra saini: i am indian & you
Alina Nita: I am Romanian
Alina Nita: If you have no other questions, please disconnect
Mahendra saini: oh ok
Mahendra saini: why
Alina Nita: Because we cannot continue this conversation, as I do not seem to understand what you say
Mahendra saini: ok
Mahendra saini: pls one question
Mahendra saini: you are m&f
Alina Nita: I am sorry but these questions are not Pinnacle related. I will disconnect you now and we are looking forward to hearing from you when you find someone who could help you with this
Alina Nita: Have a nice day

de speriat

nu se poate asa ceva...am ras cu lacrimi. cum, doamne, cum? asta fac oamenii in ziua de azi cand se plictisesc? pune mana pe o carte, tampule! dar pana face asta, noi putem sa radem :D

cum faci un barbat sa fie sexy?

conform opiniei unui englez, ar trebui sa poarte...dresuri. ca cica e mai sanatos cand e frig, ca e sexy...blah blah blah. el militeaza pentru dreptul barbatilor de a purta dresuri, ca vezi doamne companiile producatoare nu le fac sa intre si cucu, dar ar trebui. doamne apara si pazeste, daca imi prind pretenu in dresuri il bat cu ele peste cap. desi s-ar putea sa ii placa si asta. pentru poze...care de care mai sexy, invartiti-va pe aici sau aici si aici chiar si aici si in final aici

dar ei nu sunt gay...sunt uber metrosexuali sau cum naiba le zice gaylor in faza de negare...

P.S. Se pare ca linkurile nu merg cu Internet Explorer (nu stiu de ce), dar merg cu Firefox. daca mai descoperiti alte probleme, do tell...

van damme pe manele

prea tare

dedicatie...

pt aia de joaca wow ca maniacii :P

numar de serie

azi m-am amuzat copios la munca. un coleg a descoperit un numar de serie fantastic:

XXXXX-XXXXX-XXXXX-XXXXX-EUSUG

ma intreb daca se refera la client sau la produs :))

si manechinele...

cad

poze

am la munca o colega pasionata de fotografie. pana aici nimic nou, multa lume se arata pasionata de diverse forme de arta. in schimb colega asta a mea chiar este talentata. nu ma dau mare cunoscatoare pentru ca nu sunt, dar mie tare-mi place munca ei.

din pacate am incercat sa pun aici niste poze dar nu m-am descurcat, asa ca aruncati un ochi pe la ea:

http://www.mypictures.ro/utilizator/poze/albume/buburuza

sa-mi ziceti daca v-a placut :)

indian music

clipul asta este foarte tare...si tipul este foarte tare...si dansul este foarte tare...si 'subtitrarile' adaugate mi-au smuls cateva hohote de ras:

Mamma Mia!

azi am reusit sa vad in sfarsit "mamma mia". este o comedioara foarte simpatica, musical, toata coloana sonora fiind Abba. evident ca este un chick flick, este usor tras de par si exagerat pe alocuri. dar iti ofera niste peisaje fantastice, niste momente de dans absolut incredibile, o meryl streep geniala si...trebuie sa-l auzi pe pierce brosnan cantand. un mare minus este ca l-au facut pe colin firth gay. them bastards!!!

in rest, pentru o dupa amiaza de weekend este aproape perfect

Romanii si Orgasmul

astazi mi-am inceput ziua razand in hohote. generoasa cum sunt...ia de-aici neamule:

Legi tampite :P

in peregrinarile mele prin bloguri am gasit la Urzi un link catre un articol cu legi americane privind sexul. cum m-am distrat copios desi ziua de azi se anunta complet ratata, m-am gandit sa mai aduc zambete si pe fetele altora, deci iata 10 legi din state:

1. Sexul oral e interzis în 18 state din SUA, printre care se află şi Arizona. - probabil ca oamenii de acolo sunt nefericiti, acrobati si mor mai repede. ma intreb daca e interzis si la femei si la barbati...

2. În Virginia este ilegal să faci sex cu luminile aprinse. - dar oare ziua poti?

3. Iubiţii din Willowdale, Oregon, nu au voie să vorbească porcos în timp ce fac amor. - si daca vorbesc putin mai elevat merge? sau poate merg chestii gen "hai, parcheaza-ti camionul, dar incearca sa dai fata-spate ca sa-l asezi ca lumea"

4. În Georgia este interzis sexul între persoane care nu sunt căsătorite. - asta chiar este prea cusuta cu ata alba...in romania o asemenea lege ar duce la caderea guvernului sau la 15-20 de divorturi la cele mai cuminti persoane

5. În Washington nu este legal să faci sex în altă poziţie decât cea clasică, a misionarului. - si cine ma verifica? si ce amenda imi da?

6. În Connorsville, Wisconsin, e interzis ca bărbatul să tragă cu arma în timp ce partenera lui are orgasm. - dar femeia poate in timp ce partenerul ejaculeaza?

7. În Harrisburg, Pennsylvania, şoferii nu au voie să facă sex în casele de taxat de pe autostradă. - de ce ar vrea cineva sa faca asta cand oricum ai masina la-ndemana?

8. În Florida e ilegal să faci sex cu un arici. - este legal cu ceva fara tepi?

9. În Newcastle, Wyoming, cuplurile nu au voie să facă sex în faţa frigiderelor cu alimente congelate din supermarketuri. - aaaa....si mie tocmai acolo imi placea. la bauturi nu-mi place

10. În statul Washington, bărbaţii au voie să facă sex cu animale cu condiţia ca acestea să aibă sub 20 de kilograme. - si daca se intampla sa ti se ingrase animalul ce te faci? il pui la dieta sau il schimbi?